Любовь содействует

«Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Прит.27:17)
«Как в воде лицо - к лицу, так сердце человека - к человеку» (Прит.27:19).

Супружество предназначено изменить наши представления. Мы вступаем в брак с ожиданием того, что наш партнер оправдает наши надежды и сделает нас счастливым.
Но это невозможно, исходя из того, каков наш супруг. Нереальные ожидания приводят к разочарованию. Чем выше Ваши ожидания, тем более вероятно, что Ваш супруг разочарует Вас и заставит Вас расстраиваться.

Если жена ожидает, что ее муж всегда будет приходить домой вовремя, убирать за собой, и с полуслова понимать все ее потребности, она, вероятно, будет иметь жизнь, наполненную разочарованиями. Но если она будет думать реалистично и понимать, что он человек, который иногда может забывать, быть невнимательным и неосмотрительным, тогда она будет радоваться, когда он будет проявлять себя ответственным, любящим и добрым.

Развод почти неизбежен, когда люди отказываются допускать, что их супруг является человеком. Поэтому Вы должны изменить мышление и отношение. Вы должны принять решение жить одобрениями, а не ожиданиями. Каким Ваш супруг был в течение последних 10 лет жизни, таким он или она будут в будущем, за исключением Ваших любящих отношений и вмешательства Бога.

Любовь сосредотачивается на личностной ответственности и совершенствовании себя вместо требования совершенства от других.

Иисус изобразил пример этого, когда говорил о человеке, который видел сучек в глазу своего ближнего, но не обращал внимания на бревно в собственном.
«Или как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего", а вот, в твоем глазе бревно? 5 Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, [как] вынуть сучок из глаза брата твоего» (Матфея 7:4-5).
- Чувствует ли Ваш супруг себя так, как будто живет под одной крышей с инспектором по «сучкам»?
- Живет ли он под «высоким напряжением» от ощущения несоответствия Вашим высоким ожиданиям?
- Может ли Ваш партнер сказать, что большую часть времени испытывает Ваше неодобрение, чем принятие?

Возможно Вы скажете, что проблема не с Вами, а с Вашим супругом. Если он/она действительно что-то делают не так, то причем здесь Вы? Настолько, насколько Вы заинтерисованы, это побуждает Вас обоих делать все, что в Ваших силах, чтобы заставить Ваш брак работать. Если Ваш партнер не хочет, чтобы Вы были столь критичны, то ему или ей необходимо осознать, что вопросы, которые Вы рассматриваете, действительно требуют внимания. Вы не говорите, что Вы правы в любом случае, но Вы должны быть способны сказать все, что думаете. Правильно?

Проблема с этим видом отношения состоит в том, что некоторые люди относятся к критике с большой объективностью. Когда становится очевидным, что кто-то с ним/с ней несчастлив – независимо от того, это прямая конфронтация или демонстративное молчание – трудно не принять их неудовлетворение на себя. Особенно в браке.
В конце концов, в отличие от любой другой дружбы, Ваши взаимоотношения с Вашим супругом начинают работать наоборот: Вы заботитесь о восполнении нужд других. Когда Ваш партнер был Вашим парнем или девушкой, он или она полностью были очарованы Вашей личностью. Вы могли не делать ничего неправильного. Ваша совместная жизнь была намного проще. И, хотя Вы не ожидали, что все так и останется, Вы, несомненно, не видели, что этот мужчина или женщина, которые обещали любить Вас, могли стать ТАКИМИ, что их любви к Вам даже нельзя разглядеть.

Когда этот абсолютный контраст становится каждодневной реальностью, Вашей естественной реакцией будет сопротивление. В течение начального периода брака, Вы, возможно, были склонны выслушивать друг друга и делать маленькие изменения. Но спустя годы Ваше недовольство супругом только возрастает. И, вместо того, чтобы заниматься изменениями в себе, Вам хочется копать все глубже и глубже его или ее. Это не есть тренировка в любви. Любовь достаточно умна  для того, чтобы не делать этого. Вместо того, чтобы заставлять Вашего партнера становиться в позицию противления, она учит Вас давать им пространство становиться самими собой. Даже если Вы очень требовательны к себе, любовь призывает Вас не создавать «зону строгого режима» для Вашего партнера.

Вы должны осознать, что брак является взаимоотношениями, которыми нужно наслаждаться и вкушать от них на протяжении всей жизни. Это замечательная дружба, разработанная Самим Богом, где два человека живут вместе, являясь не совершенными, но помогая друг другу. Библия говорит: «Укрепите ослабевшие руки и утвердите колени дрожащие» (Исаия 35:3). «Посему увещавайте друг друга и назидайте один другого, как вы и делаете… Умоляем также вас, братия, вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:11,14)

Разве Вы не хотите жить в браке, свободно выражая то, кем Вы являетесь, развиваясь в безопасных условиях, в которых Вас поддерживают даже тогда, когда Вы терпите неудачу? Если Ваша жена или муж рассказали более чем об одном случае, когда Вы сделали что-то неправильно, Вам следует принять это во внимание. Примите обязательство ежедневно отказываться от нереальных ожиданий и становиться для Вашего супруга самой большой поддержкой. И человек, созданный Богом, начнет проникаться доверием и любовью к Вам.

Задание на сегодня

Нереальные ожидания это яд, удалите их из своего сердца. Подумайте о тех областях, в которых, по мнению Вашего супруга, ВЫ ожидаете слишком многого, и попросите у нее или него прощения за это. Пообещайте им искать понимания и гарантировать свою безусловную любовь.

Запишите, после того, как выполните задание

Что говорит Вам Ваш супруг о Вас самих, когда Вы ожидаете слишком многого от него или нее, и он/она не  испытывает особого желания сделать это? Какие есть лучшие пути преодоления этих проблем?