Персональный сайт тренера

История человечества знает вот такой факт. Когда Титаник выходил из порта приписки, на его борту было множество людей разных сословий, наци

sadovskiy — Sat, 18 Dec 2010 22:32:33 GMT

Доброго всем времени суток!

Одна из наших уважаемых посетительниц задала вот такой вопрос: как правильно расстаться с парнем, если он шантажирует суицидом? Помогите пожалуйста!

Написал ответ, а потом подумал, что эта информация может быть полезна и другим людям.

Выношу ее в отдельный блог. Пользуйтесь на здоровье.

"Доброго времени суток!

Вам надо провести с ним прощальный разговор. Для такого разговора Вы должны настроить себя сначала.

1. Надо разорвать связь, которая Вас с ним соединяет, так называемая НДС. Подробное описанние находится вот на этом БЛОГЕ.

2. Вы должны принять окончательное и бесповоротное решение оставить его, невзирая на... что угодно!

3. Вам надо договориться с ним о том, чтобы он уделил Вам время в какой-то конкретный период времени, например, вечером, после работы. Договориться надо заранее, типа, "у меня к тебе есть один очень ВАЖНЫЙ разговор, вечером хочу поговорить, хорошо?" Думаю, что он согласится. Если будет допытываться о чем, говорите, что вечером все узнает, а сейчас это СЕКРЕТ.

4. Приготовьте вечер. Если есть возможность сделать ужин при свечах - сделайте. Если нет, значит просто приятную атмосферу создайте, Вы же ЖЕНЩИНА, вот и покриативьте в этом направлении.

5. Когда сядете поговорить, Вам надо следовать определенным шагам, просто придерживайтесь их. Вот они:

- дорогой (можно любое другое слово, чтобы его немного возвысить), я хочу тебя ПОБЛАГОДАРИТЬ за всё, что ты сделал для меня. (Здесь будет уместно вспомнить какие-то приятные вещи, которые он для Вас делал, даже мелочи, не важно что именно). Я тебе благодарна за всё, спасибо.

- Я хочу также простить тебя за... И далее перечисляете то, за что Вы хотите его простить. Сделайте это от всего сердца, искренее. Назовите то, за что именно Вы его прощаете, не надо говорить что-то типа "я тебя прощаю за всё!" Это не работает.

- Прошу и тебя простить меня за всё то, чем я могла расстроить или обидеть тебя. Прости, хорошо? (Услыште от него слова прощения, это важно).

- А теперь послушай меня очень внимательно, это ВАЖНО: мне не нравится, что ты манипулируешь мной, пытаясь ЗАСТАВИТЬ меня остаться, говоря, что покончишь с собой. Дорогой, это - манипуляция, и меня это не касается. Если ты и сделаешь что-то с собой, то это целиком и полностью ТВОЯ ответственность, а не моя. Это твой ВЫБОР, я к нему отношения не имею. Ты меня понимаешь? (Только не говорите здесь "ты меня ПОНЯЛ?")
Убедитесь, что он Вас понял. Если нет, повторите еще раз сказанное, но думаю, что одного раза хватит.

- Ты хороший парень, и я даже люблю тебя (говорите, если это правда, если нет - то не говорите). Я ухожу от тебя, и я не хочу больше быть твоей девушкой. Я не хочу, чтобы ты меня преследовал, искал со мной встречи, звонил мне и так далее. Прошу уважать мои чувства и моё решение - я так хочу, и потому делаю.

- Я, как и ты, свободный человек, и имею право на приватную жизнь. Еще раз спасибо за всё и прости.

И после этого уходите, или попросите его уйти, если разговор был на Вашей территории. Просто уходите - и всё. Или его настоятельно попросите уйти. Не вступайте с ним ни в какие переговоры, типа "давай это обсудим, давай что-то сделаем, Ведь не всё потеряно". Напомните ему о том, что Вы просили его УВАЖАТЬ Ваши чувства и решения. Стойте на этом, как памятник. Не обсуждайте, не ведитесь на всякие происки, типа "пойду я у садочок, наимся червячкив". Не предлагайте ему "пойти", просто скажите "это твой ВЫБОР, что ты сделаешь, я к этому отношения не имею".

Вам потребуется некоторое количество внутренней твердости, чтобы пройти эту процедуру, если ее так можно назвать. Но это избавит Вас от многих и многих дальнейших неприятных моментов. Такой путь и честный по отношению к нему, и к Вам, и, на самом деле, менее болезненый, чем какие-либо другие.

Дерзайте. Будут вопросы - пишите в чат.

Благословений Вам и мудрости!"

Две жизненные позиции - два разных способа жить свою жизнь!

sadovskiy — Sat, 18 Dec 2010 22:30:54 GMT

Шалом (мир) всем вошедшим!

Одна наша коллега написала на одном моем блоге пост вот такого содержания:
"Бороться за счастье необходимо и нельзя опускать руки. Труд не должен быть направлен в одну сторону,он должен в отношениях исходить обоюдно. Вы очень категоричны. Прославляя Бога и его деяния, Вы совсем забываете о влиянии социума, а мы живем в обществе и влияние от него столь же высоко,сколько от деяний."

Отвечая на этот пост, я написал целый новый блог и решил выложить его отдельно, для пользы всех читающих.

Буду рад возможности пообщаться на данную тему с теми, кто этой темой интересуется.

Не соглашусь с коллегой по поводу того, что социум влияет на меня, и я типа "должен" это учитывать, считаться с этим фактом. Ну никак не могу согласиться, потому что я выбрал влиять на социум и на общество, в котором я живу, на свое ближайшее окружение, на людей, которых я знаю и люблю. А так же на тех, кого пока не знаю, но узнаю обязательно.

Есть две различные жизненные философии, или два подхода, или способа жить свою жизнь.

Способ №1 - это позиция жертвы, и в ней свою жизнь проживают (именно проживают) 95% людей всего мира. И я так жил до определенного момента, пока не выбрал сознательно и не научился фиксировать себя в другом способе жизни.

Способо №2 - позиция лидерства, или позиция ответственности за свою жизнь. Так жить намного более сложно, особенно первое время, когда переходишь из первой во вторую. Но потом, когда переход состоялся, понимаешь, что назад вернуться - это равносильно самоубийству. Чё я там не видел или забыл? Я уж лучше буду ответственным человеком, чем нет.

Посему я предпочитаю сегодня влиять на мир, в котором живу, и делать то, что я могу делать для того, чтобы он менялся. А для того, чтобы он менялся, и мне надо меняться. А когда меняюсь я, то меняется мир вокруг, и мне опять надо меняться, и мир опять меняется, и так до конца моих дней.

И это просто супер, какой захватывающий процесс.

А в позиции жертвы люди всего этого захватывающего действа лишены, их жизнь - сплошное недоразумение и проблемы. То тут проблемы, то там.

Далеко ходить не надо, мы с Вами на сайте экспертов, и можем ежедневно наблюдать, как люди приходят сюда с чем?

Правильно, со своими пробемами. А для чего?

Прально, для того, чтобы найти им решение.

А решение не тут находится, оно в изменении характера, мировоззрения, отношения к собственной ответственности, оно в другой позиции жизни - в ЛИДЕРСТВЕ.

Иногда человек получает хороший совет, и его проблема решается. Но не факт, что другая не приведет его сюда опять. И такое уже было, уже были тут люди, которые приходили через время с новыми проблемами и задавали новые вопросы.

И так будет всегда, до тех пор, пока человек не переведет себя в позицию ответственности за свою жизнь.

И причиной, началом и концом всего этого, является просто ВЫБОР человека. Выбор и практика нового способа жить свою жизнь.

История человечества знает вот такой факт.

Когда Титаник выходил из порта приписки, на его борту было множество людей разных сословий, национальностей и других принадлежностей.

Когда он затонул, то возле Адмиралтейства были выставлены для родственников (ну, чтобы каждый мог найти своего) всего два списка, без учета каких-либо делений на сословия.

Эти два списка были озаглавлены так:

1. СПАСЕННЫЕ.

2. НЕ СПАСЕННЫЕ.

Вы не находите, что это деление очень строгое, и не допускает каких-либо дополнительных трактований, типа "спасен, но не до конца", "не спасен, но мы о нем позаботились", или еще какие-то?

Вот так и тут, строгое деление. Ты либо лидер в своей жизни, либо жертва. И это не просто то, как ты себя ведешь в тех или иных ситуациях. Это твоя ЛИЧНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ, исходя из которой ты и совершаешь ВСЕ СВОИ ПОСТУПКИ.

Конечно, нам, как людям, очень хочется иметь дополнительные привилегии, какие-то полутона, дополнительные возможности.

Но только не в этом случае, равно, как и в случае с Титаником.

БЫТЬ уверенным в себе, или ДЕЛАТЬ из себя уверенного? Вот в чем вопрос!

sadovskiy — Sat, 18 Dec 2010 22:14:25 GMT

Доброго времени суток, мои дорогие читатели.

Решил написать блог на тему увернности в себе после того, как проконсультировал одну молодую девушку. Ее зовут Елена, и она милостиво позволила мне воспользоваться ее постом для написания этого блога. Итак, пост Елены, привожу полностью, без сокращений.

"не уверенность в себе. Здраствуйте. Меня зовут Елена.Мне 18 лет.Общительная,у меня много друзей,которые меня ценят за честность,преданность им.всегда душа компании.ну,если ближе к делу:

Поругались с другом вчера ,он в армии.То что я перестала уделять ему время.Ну,это не важно. И он сказал,что я такая не уверенная в себе.. Я попросила пояснить..он привел пример: вот даже учёба,ты говоришь всё,буду учиться,всё учить,а сама не делаешь этого,опускаешь руки..

Я думаю..неужели я действительно не уверенная в себе? Меня это очень задевает.Может,правда глаза колит?Спросила у подруги,она пояснила: ты показываешь,что ты уверена и говоришь уверенно,но сама после того как говоришь,ещё думаешь,а стоит ли,а надо ли? Да,это действительно так думаю.

Я просто с детства привыкла начинать дело,а потом бросать,и со всем так. Вот недавно только год назад осознала что это очень плохо. Начала себя перевоспитывать.у меня комплекс ещё,то что я не худая.С марта Начала следить за питанием,делала зарядку.Отказалась от спиртного вообще.

За три месяца выробатала такую силу воли,перестала быть ленивой даже.Не было такого,что мне лень..Фигурой была довольна.Подтянулась в учёбе,зная алгебру на 2,дошла почти до твёрдой 4. Мама даже заметила,что я изменилась,у меня взгляды на жизнь стали другими.Настало лето..и пошли гулянки..и т.д. В июле работать начала ,поехали с подругой в город.

В начале было так тяжело всё самим делать,но мы справились,вошли в норму. Хотела поступить на заочно,были такие планы жизни..Работать,чего то добиваться,стремится,паралельно учиться.И не важно почему,но произошло такое,что мне пришлось учиться на очном.

Тогда мне показалось,что всё рухнуло.Каждый день хожу на учёбу теперь,поступила в университет,планы были учиться за такие дентги на 6+ . В итоге: Вот сижу я щас..уже осень.Учить надо много чего к учёбе.Мне лень.Но я выучу думаю.С понедельника пойду на фитнесс.Хочу чтобы жизнь моя занята была чем то.И фигуру улучшить.

Хочется отказаться от спиртного,вести ЗОЖ,заниматься спортом..у меня глаза горят когда вижу людей,которые много чего добиваются,везде успевают. ..так...и к чему я всё-таки..Начала с одного,закончила другим.Бред.В итоге я просто не уверенна в себе? я слабая? (для меня это самое страшное,быть слабой.)" И вот у меня возникло желание осветить эту тему, потому что тема-то ВАЖНАЯ.

И я встречаю в разных темах на форуме этот вопрос, если не в прямом варианте, так в косвенном. В некоторых вопросах, которые задают наши благословенные гости, этот вопрос стоит на первом месте, хотя его не задали напрямую. Иногда хочется ответить человеку: "будь увереннее в себе, и все получится".

Но вот незадача-то: как объяснить человеку, что значит БЫТЬ увереннее в себе? Как донести то, что ты уже имеешь, как результат твоего личностного роста, как приобретенный навык или внутреннее состояние? КАК? Вот такую задачу я решил себе поставить в этом блоге, спасибо Елене, натолкнула меня на эти размышления."

Спасибо Елене и слава Богу! Итак, что являет собой такая штука, как УВЕРЕННОСТЬ в себе?

Из чего складывается она, родимая, и складывается ли она вообще, или вычитается? Что дает мне понять, что именно вот это называется "УВЕРЕННОСТЬ в себе"? Вот смотрю я на человека и говорю: он такой уверенный в себе, просто супер! С чего я это взял?

Является ли мое мнение о нем правдой, или нет? Кто мне сказал, что этот человек уверен в себе? А если никто не говорил, то с чего бы это я такое мог решить о нем? Ведь я не влез в его шкуру, я не знаю, что он чувствует, что переживает, как относится к себе, на самом деле, и что думает по поводу собственной уверенности в себе.

Но тем не менее, я смотрю на него и говорю: УВЕРЕННЫЙ! Я решил проанализировать себя, потому как кого еще я могу анализировать на этот предмет?

И вот что я понял: моя уверенность в себе не имеет ничего общего с тем, что и как я делаю.

Она не зависит от того, что и кто обо мне говорит.

Она не зависит от моего полового признака, т.е. мой половой признак мужчины не влияет на мою уверенность в себе.

Она не зависит от моей проф подготовки и образования.

Она не зависит от того, сколько мне лет.

Она не зависит от того, где я живу, в Украине или в США, или в Австралии, или...

Она не зависит от....

Можно продолжать перечислять, приплести сюда мнение друзей, родителей, учителей в школе, воспитателей в детском саду, который я посещал,,, и т.д.

Но это всё не влияет на мою уверенность в себе, НИКАК не влияет.

Почему же, могут спросить некоторые из Вас. Позвольте не согласиться.

Ведь если люди говорят о Вас плохо, то это может влиять на Вашу уверенность. Если Вы не умеете делать определенных вещей, то это повод для неуверенности.

Или профессионально Вы слабее другого человека, авторитетного в данной области. Это ли не повод для неуверенности?

А если Вы уже старый человек, и Ваши силы жизненные иссякают, тогда как быть с уверенностью?

Слышу, слышу Ваши голоса и Ваши мнения, но еще раз подчеркиваю свою основную мысль: НИЧТО НЕ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ НА МОЮ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.

Никакие физические моменты моей жизни не влияют, потому, что уверенность в себе - это не производная физического мира, это составная духовной сферы жизни человека. А физическое не может влиять на духовное. Наоборот может.

Духовное очень даже может, и влияет, на физическое. Моя уверенность в себе - это результат того, что я знаю о себе, каков я, кто я есть. Эта истина обо мне и является основой моей уверенности в себе. Эта истина - откровение в моем сердце, Дух, живущий внутри меня.

Моя уверенность не основана на обычных человеческих качествах характера, на том, что думают обо мне люди, как они ко мне относятся. Я однажды принял решение, что для меня важнее всего не то, что думают обо мне люди, а что думает обо мне мой Господь и Бог, перед которым я хожу.

Его мнение сегодня для меня является приоритетным во всем. И то, что Он мне говорит обо мне, не сравнимо с тем, что кто-то может сказать, или даже я сам могу сказать о себе.

Часто в тренингах я сталкиваюсь с тем, что люди говорят о себе странные вещи, которые не то, что не поддерживают их в жизни, но наоборот, очень сильно ограничивают. И эти внутренние установки бывают настолько мощными и сильными, что разрушают жизнь человека, и их бывает трудно ликвидировать.

Самое печальное в этом то, что эти мнения о себе люди сами себе говорят, и в этом живут. И это, на самом деле, ВЫБОР человека. И до тех пор, пока этот выбор будет существовать, человек будет жить так, как он жил до сих пор.

Пока однажды не умрет, или пока однажды не сделает ДРУГОЙ ВЫБОР. Вы должны знать истину, которая говорит: У ТЕБЯ ЕСТЬ ПРАВО ВЫБОРА, ПОЛЬЗУЙСЯ ИМ!!! У Вас есть это право, но Вы не пользуетесь им, или просто не знаете, как пользоваться, и какой именно ВЫБОР у Вас есть.

У Вас есть один из ВЫБОРОВ - БЫТЬ уверенным в себе человеком. Этот выбор не о том, чтобы играть роль уверенного в себе. Это внутреннее состояние Вашего естества, из которого вытекают все Ваши действия.

Сегодня много рекламы, которая играет на чувствах неуверенности человека и продает ему то, что ему, на самом деле, не надо. "Если купишь вот это - тогда ты крут" говорит такая реклама. Это значит, что без "этого" я не крут?

Ложь и неправда. Моя крутизна не зависит от наличия или отсутствия того, что мне пытаются "втюхать", как говорит один мой близкий друг. Моя крутизна, т.е. уверенность в себе - она внутри меня, а не снаружи, она является основой моих действий. И мне не обязательно делать что-то, чтобы ее, уверенность, подтвердить.

И если кто-то сомневается в моей уверенности в себе - это ИХ ПРОБЛЕМА, а не моя. Это они сомневаются, значит, что это они неуверенны в себе. Я не завишу от их мнения или их точек зрения. Человек смотрит на другого человека, как в зеркало. И по тому же принципу, по которому работает зеркало (отражение) человек видит в другом то, что есть в нем самом.

Если я вижу в другом неуверенность, это значит, что неуверенность мне знакома. Я знаю, как выглядит неуверенный человек, я знаю, как он себя ведет, я знаю, как выглядит человек, который волнуется, который лжет, который играет роль, который...

Мы видим в других только то, что нам известно. И ничего другого увидеть не можем, если только Бог не позволит нам видеть других людей и себя самих Его глазами. А Его взгляд на нас является совершенным. Он смотрит на того человека в нас, которого Он задумал.

И Его задумка о нас - это нечто грандиозное и потрясающее. Мы сами не способны такое увидеть о себе, только с Его помощью. И поэтому я решил однажды, что хочу иметь только Его взгляд на себя и свою жизнь. Поэтому ВЫБИРАЮ видеть в себе и людях Бога и Его проявления.

Это не значит, что люди стали для меня богами, нет. Но в людях есть то, что исходит от Него. И еще я решил, что не буду позволять людям говорить о себе, о своих детях, о своей жене вещи, которые не соответствуют мнению Творца о нас.

Я останавливаю таких людей и говорю им: "стоп, то, что ты говоришь - это не правда, это не соответствует действительности, и я не принимаю то, что ты говоришь". Этого бывает достаточно, чтобы человек перестал говорить ложь. Но если продолжает, тогда я останавливаю его еще раз, и говорю более жестко: "ты не понял? То, что ты говоришь - это ЛОЖЬ, просто дьявольская ложь, и я запрещаю тебе говорить в моем присутствии какую-либо ложь".

После такого обычно человек замолкает. Не позволяйте людям говорить в вашу жизнь, или в жизнь Ваших близких, ложь. Не грубите им, но и не соглашайтесь с тем, что они говорят. Останавливайте их, не давая договорить.

Вы не обязаны это слушать, Ваши ушки даны Вам Богом для того, чтобы слушать достойное. Не принимайте поношение и не слушайте недостойные вещи. Если не можете остановить говорящего, уходите от него и не спорьте с ним, или выключите телевизор, если это Вы смотрите. Есть чудесный мультфильм на эту тему, называется "Ты особенный". Посмотреть его онлайн можно тут http://rutube.ru/tracks/2301604.html?v=ec9f8e38559c75426a0f5ba186aeca0b

Итак, буду заканчивать свое повествование. Поставлю некоторые точки над i.

Уверенность в себе - это Ваш ВЫБОР, а не результат Ваших действий.

Уверенность в себе - это внутреннее состояние бытия, того, кто Вы есть и что Вы о себе знаете, какая истина о себе Вам известна.

Уверенность в себе необходимо развивать, но первое, что необходимо сделать - принять решение, чьё мнение для Вас важнее.

Мнение человеческое, в том числе и Ваше собственное, или мнение Того, Кто сотворил Вас по Своему образу и подобию.

Благословляю Вас возрастать в том, чтобы БЫТЬ уверенным в себе человеком. И в том, что Ваша уверенность не в делах и мнениях человеческих, но во взгляде Творца. Успехов Вам, дорогие мои.

С любовью и уважением Садовский Юрий Викторович.

Кое-что о воспитании подрастающего поколения

sadovskiy — Sat, 18 Dec 2010 22:04:10 GMT

Доброго времени суток!

Отвечал на вопрос гостя "скажите,ребёнку 2.7.очень активный.....в последнее время очень часто стал впадать в истерике.вчера ходили гулять,не купила чупа-чупс ему,началась истерика прям на улице ,пришли домой,всё истерил...успокоить ничем нельзя...истерит до заикания.....сегодня тоже самое,спать не хотел ложиться и снова в истерику.как бороться с этим?нервы не железные"...

и получился целый блог. Решил его вынести так, чтобы и потом народ мог пользоваться, когда понадобиться другим ответить на подобный вопрос о воспитании.

Пользуйтесь, дорогие мои, на здоровье!!!

Согласен с DoctorNevrolog, что неуправляемых детей нет, есть незнание родителей, которые не могут (или не хотят) объяснить ребенку то, что они от него хотят.

А ведь ребёнки очень даже всё понимают, если с ними нормальным языком разговаривать. Попробую написать свой опыт по воспитанию младшего сына, которому сейчас уже 10,5 лет, но когда ему было от 2 до 5 сложный был возраст и отношения с папой и мамой.

И вот что мы с женой сделали однажды, когда ему было примерно около четырех лет, что повлияло на все наши с ним дальнейшие отношения. И сегодня мы продолжаем пожинать плоды этого.

Слава Богу!

Итак, что мы конкретно сделали.

1. Сначала мы договорились между собой о том, что мы его будем наказывать, но только за совершенно определенные вещи. А именно: 1. за непослушание, например, если сказано что-то сделать, а он не делает, или наоборот, сказано не делать, а он делает. 2. За прямой бунт против родителей.

Это всё. Больше ни за что и ни при каких обстоятельствах мы его не наказываем. Договорились о том, что мы отделяем нашего ребенка от его поступков, и поэтому не говорим таких слов, как, например, ты непослушный мальчик, ты не хороший, ты плохой, мы тебя не любим из-за того, что... ну и тому подобной ерунды, которая не является правдой.

2. Мы договорились, что будем его наказывать ТОЛЬКО ремнем и ТОЛЬКО по мягкому месту, и только дома. Никаких рук, ни по лицу, ни по попе рукой, ни по рукам - НИКАК. Только ремень и только попа. Пульт управления ребенком находится пониже поясницы. Если он провинился где-то, то наказываем мы его по приходу домой, никогда ни при людях. Это унижает человека, когда его наказывают перед другими.

3. Мы решили, что будем это делать столько, сколько потребуется, пока ребенок не станет управляемый. А потом только от случая к случаю. Потом можно и прощать, но только потом.

4. Мы договорились, что будем объяснять ему доступным языком то, что мы от него хотим, и обязательно будем переспрашивать, что он понял из того, что мы ему объяснили. Как показала практика, ребёнок абсолютно ВСЁ запоминал и выдавал "на гора" в точности. Ни разу не помню случая, чтобы пришлось повторно объяснять. Мы были потрясены этим фактом.

5. После наказания, какое бы суровое оно ни было, мы его утешаем. Обнимаем, говорим ласковые слова, гладим по голове, по попе, которая "пострадала", и обязательно напоминаем, что мы его любим даже не смотря на то, что он не послушался и сделал не правильно. Мы его ЛЮБИМ таким, какой он есть. И требуем, в мягкой форме, чтобы он просил прощения у того, против кого он согрешил.

6. Потом вместе с ним молимся и просим прощения у Бога, он за то, что согрешил против родителей, а мы за то, что не смогли объяснить ему что-то, и просим Бога помочь нам быть хорошими родителями.

7. Мы договорились, что если даем обещание ему о чем-то, то обязательно выполняем, или не даем его вовсе. И от него договорились требовать такого же отношения к себе. Если пообещал - сделай.

Как мы это сделали??? Первый разговор был такой. Мы посадили его перед собой, я и жена, и сказали ему примерно следующее: сынок, мы хотим, чтобы ты был послушным и вырос хорошим и умным мальчиком. Чтобы тебя все любили и уважали, и чтобы у тебя было много друзей. Мы тебя любим очень сильно, ты - наш сынок, а мы твои мама и папа. У тебя больше никогда не будет других папы и мамы, только мы. Ты понял? Что ты понял?

Поэтому мы будем тебя воспитывать. Бог дал нам тебя, чтобы мы воспитали тебя хорошим человеком, и мы будем это делать, потому, что мы любим Бога, и потому, что мы любим тебя. И мы будем тебя наказывать, но только за две вещи: за непослушание и бунт против нас, родителей. За всё остальное не будем. Ты понял? Что ты понял?

Если ты не знал, что этого делать нельзя и сделал, мы, на первый раз, тебя не накажем, а объясним тебе. Но если ты еще раз это сделаешь - мы тебя накажем. Ты должен знать, что даже если мы тебя наказываем, мы все равно любим тебя. Твои поступки никак не влияют на нашу любовь к тебе. Но за не правильные поступки ты будешь наказан. Ты понял? Что ты понял?

Если ты что-то сделаешь по неосторожности или случайно, мы тоже тебя не накажем. Каждый человек может ошибиться или что-то сделать случайно. Понятно? Что понятно?

Если ты что-то не понимаешь, или не знаешь, как сделать, или как поступить - спроси, у папы или мамы, и мы тебе объясним, хорошо? Вот такой примерный разговор у нас состоялся с ним.

После этого начались "БУДНИ". Ребёнок начал нас испытывать и проверять, насколько мы тверды в своем решении. Иногда приходилось его наказывать по несколько раз в день. Но это надо было сделать.

Жена иногда использовала такую тактику, как "вот папа придет с работы, я ему все расскажу". Работало всегда, потому что у папы рука больно тяжела. А у мамы нет.

Еще один момент, о котором мы с женой договорились. Я, как отец, начал каждый день, перед уходом утром, класть ему на голову руку и благословлять.

Просто говорил: Я тебя благословляю быть послушным, умным, сильным, добрым... и так далее, что в голову приходило, что я хочу видеть в нем в будущем.

Ну что можно сказать об эффекте???

Через месяц воспитатель в детском саду сказала супруге: что с Вашим сыном, я его не узнаю. Он стал другим, послушным, спокойным, с ним можно договориться и он ВСЁ понимает...

Вот такой вот неожиданный для нас поворот. Мы то для себя старались, а получилось и для других. Сегодня мальчику 10,5, он хорошо учится в школе, ему нравится учиться, занимается плаваньем, сам выбрал, послушен, управляем, наказывать приходится КРАЙНЕ редко.

Выводы и некоторые практические советы:

- очертите ребенку границы, в которых он должен находиться, и поддерживайте его в них;

- постепенно, по мере взросления, расширяйте границы, будьте мудрыми в этом;

- будьте последовательны, если решили идти путем воспитания - воспитывайте, и не смущайтесь его криками, истериками и тому подобным;

- не обращайте внимания на то, что говорят или думают о Вас люди. Ваш ребенок - это Ваша ответственность, а не их. Пусть за своими смотрят. Обычно люди дают хорошие советы, которые сами не исполняют;

- будьте милосердны к нему. Когда это возможно, то старайтесь прощать. Но не прощайте тогда, когда видите, что его эго вылазит Вам на голову;

- говорите ребенку то, чего Вы от него ожидаете, как он должен поступать. Избегайте туманных формулировок типа "веди себя хорошо". Он не знает, что значит Ваше "хорошо", и будет поступать по своему "хорошо";

- если ребенок затевает истерику на публике, просто подождите рядом с ним, пока он успокоится, не дергайтесь и не волнуйтесь. Если он увидит, что его истерика не достигает цели, он сам быстро успокоится и придет в себя. Но Вы должны предупредить его, что истерика - это бунт против родителей, и он будет наказан за это, только дома. И обязательно накажите его, когда вернетесь домой, не спускайте истерику ему с рук. Несколько раз накажете - больше не будет закатывать;

- помните, что ребенок должен знать, чего ему ожидать от Вас, если он будет вести себя каким-то образом, в том числе и послушаться;

- не манипулируйте подарками и всякими приятными для него штучками. Он не должен их у Вас зарабатывать, типа "вот будешь слушаться - тогда дам". Вы родители, и Вы обеспечиваете ребенка до времени, когда он сам сможет себе зарабатывать на нужды. А пока он у Вас ищет восполнение нужд.

Если Вы считаете, что то, что он просит у Вас, ему не нужно, то просто не покупайте, и всё! Не надо оправдываться перед ним. А тем более манипулировать, говоря что-то типа "ты не заслужил".

Если не хотите покупать, то у Вас должна быть веская и здравая мотивация, например, сейчас нет денег на это, или, это не полезно для здоровья, или тебе еще рано иметь эту вещь, если ему действительно еще рано. Надеюсь, понятно, о чем идет речь? Ну вот и здорово, слава Богу!

Пусть Бог благосовит нас всех мудростью воспитывать своих детей послушными, мудрыми, добрыми детьми.

Дополнение автора от 19.10.09 02:59:37

Еще один вопрос на тему воспитания детей!

Агрессия и упрямство у детей

Здравствуйте , у меня агрессивный ребёнок , очень упрямый , если что-то говоришь не хочет слушать и учиться , на все ответ НЕТ , Я ХОЧУ ТАК , не признаёт никаких рамок , правил , даже при игре на компьютере не хочет играть по правилам , говорит , что хочет так как он хочет , а не как говорят по правилам , оговаривается , последнее слово должно оставаться за ним , ребёнку почти 5 , 4.10 , посоветуйте пожалуйста , как быть ?

Мой ответ

Доброго времени суток!

Обычно мы, родители, считаем, что если ребенок ведет себя как то не так, с нашей точки зрения, значит проблема в нем. И совсем не учитываем такой важнейший момент, как то, кто его родители, и что он, ребенок, унаследовал от нас.

Ведь если поговорить о наследстве, то нам всем нравится получать его, когда оно связано с какими-то приятными для нас вещами - квартира, машина, бизнес, и т.д. Но мы наследуем от наших родителей не только физическую составляющую нашей жизни, но так же и духовную, и душевную.

Со всеми вытекающими...

Каждый человек является логическим продолжением своих родителей, причем он берет от обоих, от папы и от мамы. И берет все - физический аспект, цвет глаз, конституцию тела, цвет волос, похожесть черт лица. Так же характер, взгляд, выражение лица, способности... Он является нашим продолжением, наследуя нас.

Совершенно очевидно, что при таком рассмотрении вопроса мы вынуждены смотреть уже не на то, что делает он, а каковы мы, его родители. И что он унаследовал от нас. И тогда можно увидеть, что его бунт, например, это умноженное проявление нашего неприятия или нашего бунта.

Например, жена может бунтовать втихую против мужа, а ребенок будет это проявлять физически, и противится обоим родителям. Это один момент.

Другой заключается в том, что Бог по великой милости Своей дал Вам в семью человека с огромным внутренним потенциалом, лидера, сильную личность. И самое лучшее, что Вы должны сделать по отношению к нему - помочь развить этот дар.

То, что он в почти 5 лет может противостоять натиску взрослого человека, говорит о его внутренней силе . непоколебимости. Люди годами тренируются, чтобы эти качества развить, а тут от рождения, с Неба такой дар.

Третий момент - что с этим делать? Вы же родители, и хотя у него такой потенциал, у Вас мудрость родительская, и Вы должны вести его, а не он Вас. И если он любит, чтобы его слово было последним, подскажите ему, какое это должно быть слово...

Пусть оно будет Вашим, но сказано им, какая разница. Вам надо научиться договариваться с Вашим ребенком. Это вполне реально и возможно, просто Вы этого не делали. Вы пытались использовать в его воспитании какие-то методы, и сейчас обратились сюда, потому что видите, что Ваши методы уже не работают, а новых Вы не знаете.

Задам Вам несколько вопросов, на которые Вы должны ответить себе.

1. Любите ли Вы Вашего ребенка?
2. Когда Вы ему последний раз об этом говорили?
3. Знаете ли Вы, что ребенка нужно обнимать и ласкать минимум 7 раз в день?
4. Знаете ли Вы, какие таланты у Вашего ребенка?
5. Как проявляется Ваша любовь к нему, и понимает ли он, что это так Вы проявляете свою любовь к нему?
6. Знаете ли Вы, что нравится ему, о чем он мечтает и чего хочет?
7. Есть ли у него мечты?
8. Когда Вы последний раз разговаривали с Вашим ребенком по душам, от сердца к сердцу?

Ну пока хватит, я думаю. Вам и так есть над чем поразмыслить.

Хочу еще дать вот такой интересный материал, который я нашел на одном христианском сайте, который называется "Благословение Отца".

Материал просто потряс меня, когда я первый раз с ним познакомился. И каждый раз, когдя я его читаю, я понимаю, насколько нам надо быть чуткими, чтобы воспитать своих детей и помочь им с тем наследством, которое они наследуют от нас, родителей.

ИСТОРИЯ ДВУХ ПОКОЛЕНИЙ

Макс Джукс был атеистом, который женился на безбожной женщине.
Историки исследовали судьбы 560 их потомков:
- 310 из них умерли в нищете,
- 150 стали преступниками (семь – убийцами),
- 100 были известны как пьяницы,
- больше половины всех женщин этой семьи были проститутками.
На потомков Макса Джукса правительство Соединенных Штатов потратило более 1 миллиона 250 тысяч в долларах.

Джонатан Эдвардс был современником Макса Джукса. Он был преданным христианином, в жизни которого Бог занимал первое место. Его женой стала молодая благочестивая женщина.
Историки исследовали судьбы 1394 их потомков:
- 295 человек закончили колледж,
- из них 30 стали президентами колледжей, а 65 профессорами,
- 3 были избраны сенаторами Соединенных Штатов,
- 3 стали губернаторами штатов,
- некоторые стали послами США в разных странах,
- 30 были судьями,
- 100 стали юристами (один был деканом выдающейся юридической школы),
- 56 были практикующими врачами (один преподавал в медицинской школе),
- 75 стали офицерами,
- 100 были известными миссионерами, проповедниками и авторами книг,
- еще 80 были важными чиновниками, из которых трое были мэрами крупных городов,
- 1 – ревизором казначейства Соединенных Штатов,
- 1 – вице-президентом США.
Ни один из потомков семьи Эдвардс не имел столкновений с представителями закона.

Благословений Вам!

К вопросу о вечной любви - 2

sadovskiy — Wed, 15 Dec 2010 21:23:22 GMT

Доброго времени суток, дорогие мои!
Прочитал несколько своих ответов на вопросы гостей, и решил, что эти ответы могут быть полезны еще кому-нибудь. И поэтому соберу их сейчас в один блог, дабы каждый жаждущий мог насытиться. Вопросы гостей помещать не буду, а только ответы. Если будут другие мнения по этому поводу - пишите, подумаю.

№1. Дата 30.09.09. Доброго времени суток! Да уж, Ваш крик о помощи слышен, наверное, аж в Москве! Шутка. Супружеская измена - это всегда БОЛЬ. И всегда обидно. Как будто тебя об стенку со всего размаха... Плющит, глючит, колбасит и тому подобное...

Измена дает Вам законное основание развестись, и Вы будете чисты во всех отношениях. И перед людьми, и перед Богом. Потому что измена - это единственная законная с точки зрения Священного Писания причина для развода. НО...

Есть но. И это но состоит в том, что Вы можете изменить эту ситуацию просто в корне. Если только сделаете соответствующий выбор.
- Если Вы выберете любить Вашего мужа не смотря на то, что он сделал.
- Если Вы решите, что Ваши отношения с ним и Ваша любовь намного важнее всех измен.
- Если только Вы позволите себе на самом деле любить этого человека не только словами, но и делом.

Любовь - это не чувства. Любовь - это ВЫБОР. И самый тяжелый для нас выбор делается именно тогда, когда все наше естество человеческое вопит и кричит от боли, огорчения, от душевных ран, нанесенных другим человеком.

ЭТО САМЫЙ ТРУДНЫЙ ВЫБОР! Но и самый благословенный. Потому что любовь - это ВЫБОР ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ РАДИ ДРУГОГО.

Сегодня в мире насаждается определенная культура любви. И эта любовь выглядит такой шоколадно-ванильно-сладенькой, одни чувства и эмоции, страсть и тому подобная чепуха. Но когда доходит дело до дела, когда действительно становится вопрос "а люблю ли я этого человека" на поверку выходит, что мы даже не представляем, как ответить на следующий вопрос: "а как твой партнер узнает, что ты любишь его?"

И здесь наступает ступор. "Ну как, я ведь ему и то, и се, я ему и так, и эдак. А он? Он меня не ценит, он меня не любит, он меня..." Когда исчезают чувства, вместе с ними исчезает любовь. И это то, что мы сегодня можем наблюдать, как множество разводов, брошенных женщин с детьми, ранние сексуальные связи среди подростков, и большое количество израненых душевно людей, получивших "травмы" от такого типа любви - эмоционально-чувственной.

Но любовь - это ВЫБОР ЛЮБИТЬ СВОЕГО СУПРУГА НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО. Если Вы выбираете №2, то Вам необходимо принять определенные решения. И разобраться кое с чем в себе. Вам необходимо решить, действительно ли Вы любите его настолько, что готовы бороться за ВАШЕ СОВМЕСТНОЕ СЧАСТЬЕ.

Вам необходимо разобраться с вопросами Вашего личного отношения к Вашему браку, закатать рукава и начать строить его, сознательно строить, забыть о том, что на тех эмоциях и чувствах, которые были у Вас с Вашим мужем до и сразу после свадьбы, Вы не можете прожить долгую и счастливую жизнь. Не можете. Уже это ясно из той ситуации, которая сложилась у Вас.

№ 2. 21.09.09. Доброго времени суток! Ваша проблема стара, как мир. Потому что вытекает из Вашего не правильного понимания того, что такое любовь. Вы думаете и считаете, что любовь непременно сначала должна сопровождаться чувствами.
И если чувств нет, то нет и любви.

Именно поэтому многие люди страдают в браке от того, что были чувства, потом они прошли, и, следовательно, прошла любовь, завяли помидоры, ботинки жмут, и нам с тобой не по пути. То же самое Вас ожидает с Вашим "новым" парнем. Есть чувства, потом они пройдут, и Вы с ним тоже будете искать способ расстаться.

А потом снова, но уже с третьим, а потом...
И так до бесконечности. Если Вы ищете любовь во взаимоотношениях, а Вы, насколько я понимаю, ее ищете, иначе не жили бы с мужчинами.

Есть только один правильный способ получить эту любовь - это ВЫБРАТЬ ЛЮБИТЬ этого человека, и отдавать свою любовь ему. Любовь - это не спанье в одной постели, и не сюсюканье и причитание о том, как я тебя люблю, милый.

Любовь - это каждодневный труд. И, если Вы не будете трудиться, эта череда взаимоотношений с мужчинами для Вас никогда не закончится. Бег по кругу, только с разными партнерами...

Выход из сложившейся ситуации:

1. Выберите любить того человека, с которым у Вас есть длительные отношения, тем более, что это будет взаимно.

2. Начните проявлять к нему свою любовь, делая для него то, что будет восполнять его нужды в браке.

3. Обязательно узаконьте свои отношения в ЗАГСе, перестаньте блудить. Ваши сексуальные отношения с ним незаконны, ни с точки зрения государства, ни с точки зрения Бога. Поэтому Ваши отношения не будут никогда в благословении, пока Вы их не узаконите. Чтобы Вам помочь, могу порекомендовать программу "Огнеупорный брак", посмотреть ее можно здесь http://sadovskiy.at.ua/index/0-11
Будут вопросы - звоните, пообщаемся. Успехов и благословений.

№ 3. 21.09.09. Секс в браке - это не что-то, отдельное от остального. Секс - это продолжение вашего единства с супругом. Духовного и душевного. Если у Вас охлаждение в сексе, то могу себе представить, что у Вас в духе и в душе!!!

Ваши проблемы не в том, что "совершенно пропало влечение к мужу" а как раз в том, что "отношения ровные со знаком плюс". Вы мило улыбаетесь друг другу, мило общаетесь, мило спрашиваете, "как дела?", мило делите постель по ночам, мило делаете еще много других вещей.

НО!!! У вас с мужем нет единства и близости, интимности в отношениях. Отсюда и пропажа влечения. Вас к нему не влечет, Вы перестали познавать его, а он Вас. И с каждым днем эта отчужденность будет увеличиваться, если Вы не примете меры.

Я так понимаю, что Вам не безразлично то, что происходит, так? Попробуйте использовать инструмент, который помог уже большому числу браков обрести близость.

Эта программа находится вот тут http://sadovskiy.at.ua/index/0-11 Если будут вопросы - звоните или пишите. Успехов и благословений.

№ 4. 21.09.09. Здравствуйте Алина! Ключевым фактором для ваших отношений с Андреем является несколько вещей.

1. Ваш брак не является браком, это СОЖИТЕЛЬСТВО. Гражданский брак - это зарегистрированный в органах государственной власти брак между мужчиной и женщиной. Т.е. официальные отношения. А то, что у вас с Андреем, называется другим словом - БЛУД! Из этого вытекает много всяких разных вещей, но самая из них главная - это отсутствие какой-либо ответственности по отношению друг к другу.

2. Ваша цитата "В отношениях было не все гладко". На этой почве, да еще без ответственности к своему партнеру, возможно все, что угодно. И перепрыгивание из одной постели в другу, и обратно в том числе. Несомненно, Андрей любит Вас, раз согласился принять после измены. И если Вам дорог этот человек, Андрей, Вы любите его, Ваши отношения должны измениться с неофициальных на официальные.

Ну, а потом, надо строить семью. И это отдельный труд, каждодневный и не простой. Но официальный брак привносит ответственность в Ваши отношения с МУЖЕМ, и в его с Вами. Со всеми вытекающими...

№ 5. 21.09.09. С такой самооценкой "никаких внешних качеств" трудно жить, не правда ли? У Вас проблема, и она внутренняя. Ваша самооценка ниже нижнего предела, и с ней надо что-то делать.

Когда Вы этот вопрос решите, никого в себя "влюблять" не придется. Отбоя не будет. Это раз! Второе! Любовь - это выбор. Вы выбираете, любить или нет. Если Вы хотите, чтобы пришла взаимность, ВЫБЕРИТЕ любить этого человека и рассказывать ему о своей любви. И делайте это разными способами.

Главное, чтобы он понял: он ЛЮБИМ! Ваша позиция сегодня такая: приходи ко мне и люби меня. А правильная позиция: я люблю его/ее, и делаю для него/нее все, что я могу сделать хорошего.

Попробуйте поработать с программой "Огнеупорный брак". Ее можно найти вот здесь http://sadovskiy.at.ua/index/0-11 Она, правда, для семейных людей спроектирована, но думаю, что Вы для себя найдете в ней много полезного. Успехов и благословений.

№ 6. 22.09.09. Доброго времени суток! Это здорово, что Вы до сих пор сохранили девственность. И не важно сейчас, что занимались онанизмом, хотя это тоже имеет свои последствия и корни. Хочу посоветовать Вам, если Вы еще не потеряли ее, то сохраните для Вашей жены.

Секс - это прерогативе брака, а не развлечение, и не способ пережить какие-то приятные ощущения. Секс изначально был задуман Богом, как продолжение интимных, т.е. близких, душевных, отношений.

А то, что сегодня происходит в этой области и что пропагандируется - блуд, добрачные и внебрачные связи - мерзость это все. Не соединяйтесь с женщиной, с которой Вы не состоите в браке. Если Вы до 19 лет этого не сделали, то нет проблем с тем, чтобы и дальше придерживаться.

Ведь, основываясь на том, что Вы до сих пор живы и здоровы, Вам секс был не нужен. Вы прожили без него, и слава Богу. Проживите еще до того момента, когда женитесь. Пусть она будет первая.

Вы наверное не знаете, что когда мужчина соединяется с женщиной в половом акте, он и она становятся на какое-то время одним целым. Их энергии сплетаются и взаимопроникают. И когда все заканчивается, то каждый из них оставляет другому частицу себя.

Теперь представьте себе, что женщина, с которой Вы собираетесь вступить в сексуальную связь, уже была с другими мужчинами? Представили? Здорово! Сколько разных частей мужских она в себе носит? Вы не имеете представления. Хотите с ними со всеми соединиться? Тогда переспите с ней, и заодно со всеми, кто уже с ней был.

Послушайте хороший совет, добрый совет, который я дал своему сыну: останьтесь девственником, и найдите себе девушку, у которой еще никого не было. И будьте у нее первым, и она у Вас. Но только после того, как заключите с ней брачный союз. Успехов Вам, мудрости и благословений.

№ 7. 21.09.09. Совершенно очевидно, что у Вашей супруги есть какая-то внутренняя проблема, с которой она не разобралась. И все "наружные" методы решения не дадут результата. Подружка только усугубит проблему, потому что блуд никогда еще не приводил людей ни к чему хорошему, кроме плохого.

Вашей жене абсолютно необходима хорошая консультация специалиста. Ведь в браке, тем более в хорошем браке, где есть нормальные отношения, секс является продолжением этих отношений. Если кто-то из супругов избегает их, значит есть проблема. Она не явная, но скрытая.

Как ее выявить? Пойдите с женой на консультирование к специалисту. Это для Вас будет вариантом. Еще один вариант: попробуйте вот эту программу для себя http://sadovskiy.at.ua/index/0-11 пройти и сделать все, что в ней надо делать в течение сорока дней. Вы и так уже мучаетесь не один год. Поэтому еще сорок дней не страшны для Вас.

У Вас есть качество, которое сегодня встречается не часто - это стойкость. Используйте его, не прекращайте бороться за свой брак, за ваши отношения в семье. И не надо привлекать в эти отношения еще кого-то третьего. Брак - это между двумя. Удачи и благословений.

№ 8. 22.09.09. Доброго времени суток, уважаемая Natusik! Много мои коллеги написали, я тоже хочу кое-что Вам сказать. Скажите, у Вас есть право свободного выбора? Безусловно есть, потому как у Вас его никто не отбирал.

Вы сами решаете, куда Вам идти, что делать, кого любить, с кем общаться, а с кем нет. Это Ваше ГАРАНТИРОВАННОЕ ПРАВО!!! В этом есть как хорошие новости, так и не очень. Хорошие для Вашего личностного роста, а не очень для Вашего эгоизма.

Хорошая новость заключается в том, это право, СВОБОДНЫЙ ВЫБОР, есть у всех людей, в том числе и у Вашего парня. Новость не очень заключается в том, что Вам придется уважать это право в других людях. "О, ну как же так, я так хорошо к нему отношусь, я так в нем нуждаюсь, а он, как он может так поступать со мной..." Ну и так далее, в том же духе.

Полушаете Natusik, если Вы сейчас поймете то, что я Вам говорю, Вам потом в жизни будет намного намного проще строить отношения с любыми людьми.

Хорошие, добрые, честные и доверительные отношения нельзя построить ни на чем, кроме уважения.

И в уважение входит такая штука, как уважение права свободы другой личности. В противоположность этому праву можно поставить контроль, в любом его проявлении, и еще манипулятивные всякие вещи. Контроль и манипуляция ходят рука об руку. Брат и сестра.

Совершенно очевидно, что парень воспротивился Вашим попыткам навязывать ему что-то, он принимает Ваши действия, как контролирование и манипуляцию, даже сам того не осознавая. Так Вы только еще больше оттолкнете его от себя. Вопрос: что делать? Классика русской литературы!!!

1. Осознайте, что у Вас есть право свободного выбора, и Вы не обязаны вести себя так, как Вы ведете. ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБИРАТЬ ТО, как себя вести.

2. Станьте напротив зеркала и скажите тому человеку, которого там увидите: я уважаю твое право свободы выбора. (Если Вы не будете уважать собственное право выбора, Вы не сможете уважать такое право в других).

3. Позвоните своему парню и скажите ему: я уважаю твое право свободного выбора и отпускаю тебя. Ты волен поступать так, как считаешь нужным. Когда захочешь пообщаться - звони, пообщаемся.

4. Продолжайте заниматься своим самообразованием. Потому что не грешно быть невежественным человеком. Грешно быть невежественным, и не стремиться к познанию.

5. Найдите себе взрослую женщину, может быть, маму, может быть еще кого-то, старше Вас, и попросите ее быть Вашим наставником. Конечно, желательно, чтобы это была мама. Успехов Вам и благословений.

№ 9. 25.09.09. Доброго времени суток! Ваша ревность абсолютно обоснована, потому что дружба между мужчиной и женщиной практически всегда приводит к большему.

Рано или поздно это происходит, потому, что душевная связь становится сильнее по мере того, как люди дружат и общаются. Если дружба между людьми одного пола, то нет проблем. Но противоположность полов приводит к постели.

Теперь давайте поговорим о том, почему эта связь между Вашим мужем и его начальницей стала возможной. Как мужчина могу его понять. Он нашел в ней то, что не смог найти у Вас.

Есть определенные качества, которые она ему демонстрирует, и эти качества его привлекают потому, что отвечают на какую-то его нужду. Вы ему этого дать не смогли за все время Вашего совместного проживания.

Вместо того, чтобы дать ему то, что ему надо, восполнить его нужду, Вы пилите его, уничижаете ее в его глазах, и это доставляет ему определенную боль, душевную. И не способствует Вашему с ним сближению, а наоборот, отдаляет Вас больше и больше.

Проблема заключается в том, большинство из нас не научены любить своих супругов, жену или мужа. Мы во многом копируем своих родителей, их манеру любить, или проявлять любовь.

Мы действуем по своим собственным разумениям, побуждениям и чувства правят нашим поведением. И пока это так, проблема будет сохраняться и умножаться. Вам, как и большинству людей, необходимо учиться любить и проявлять свою любовь.

Как это делать? Хороший вопрос. Одна из проблем взаимоотношений в браке состоит в том, что 95% браков строятся на чувствах, например на чувстве влюбленности, которое принято называть "любовь".

Если есть влюбленность, мы готовы вступить в брак с этим человеком. Если нет чувств, или они иссякли, то не готовы. Но истина состоит в том, что любовь - это не чувства, любовь - это ВЫБОР. Вы выбираете любить этого человека, и делить с ним все тяготы и радости совместной жизни.

Брак это труд, каждодневный, Ваш личный труд. И даже если Ваш партнер не делает ничего, чтобы поддерживать Ваш выбор, Вы все равно продолжаете проявлять по отношению к нему свою любовь потому, что ВЫ САМИ ВЫБРАЛИ ЭТО!!! А не потому, что он отвечает Вам взаимностью.

Как учиться любить? Прежде всего необходимо Ваше желание и решение. Если Вы понимаете, что "мелко плаваете" в вопросах того, как любить своего мужа и проявлять к нему свою любовь, то это уже является поводом для Вас учиться.
Если Вы этого не понимаете и не признаете свое невежество (простите за такое сильное слово, но это так), тогда никто не сможет Вас научить.

Второе, что Вам необходимо - это понимание: мой муж - это навсегда, на всю жизнь. И от меня, т.е. от Вас, зависит его счастье, и Ваше тоже.

Третье - это желание бороться за свою семью, за Ваши взаимоотношения. Без этого Вашего желания борьба невозможна.

Где учиться любить, и можно ли это сделать? Можно, и даже больше скажу Вам - НУЖНО! На сегодня я лично знаю только одну школу, в которой этому учат, хотя слышал, что есть еще одна, мой друг учился в ней, в Киеве, и я вижу определенные результаты в его семье, и его жена говорит, что он действительно изменился.

Та школа, которую знаю я лично, потому что сам в ней учился, выложена на моем личном сайте вот тут http://sadovskiy.at.ua/index/0-11 Там все предельно понятно. Если будут вопросы - готов с Вами общаться и помочь Вам. Знаю сам, как это не просто бороться за свою семью, особенно без поддержки со второй стороны. Успехов Вам и благословений.

№ 10. 01.10.09. Доброго времени суток! Начну с того, что Ваши отношения с Вашим МЧ - это не брак, а сожительство. И он ничем Вам не обязан, и ничем, кроме, простите, постели, с Вами не связан. Поэтому и поступать имеет право так, как он того желает.

И проблема не в том, как именно он поступает, а ПОЧЕМУ он это делает? За любым действием человека всегда стоит мотив. Люди не совершают не мотивированных поступков, если только они не одержимы.

Следовательно, у Вашего МЧ есть определенный мотив ходить туда и смотреть порно. Что-то Вы ему не додаете, какую-то нужду не восполняете.

Вопрос КАКУЮ? Что такого ему там надо? Как мужчина скажу Вам: мужчины никогда не будут наслаждаться другими женщинами даже в мыслях, если они наслаждаются своей ЖЕНОЙ.

Но для того, чтобы мужчина мог наслаждаться своей женой, во-первых, ему ее надо иметь, а во-вторых, она должна восполнять все его потребности, быть ему тем человеком, которого он ищет в женщине. Как узнать, какую именно женщину ищет мужчина? Да очень просто. Надо с ним разговаривать, проводить с ним время, любить его, и делать еще много чего из тех вещей, которые предполагает БРАК.

Вот Вам адрес сайта, где Вы можете найти для себя некоторые ценные вещи, если захотите. http://sadovskiy.at.ua/index/0-11 Вам необходимо пересмотреть свои отношения с Вашим МЧ. И одно из средств - это разговор с ним. если, конечно, Вы видите в нем своего мужа, а не просто МЧ. Успехов Вам. Будут вопросы - пишите.

№ 11. 02.10.09. Доброго времени суток! Расскажу Вам историю о себе, любимом. Когда мне было 23 года, я женился на женщине, которую любил "без тямы". Но оказалось, что эта женщина ревнива, как ... не знаю, как даже сказать. Она ревновала даже мои взгляды, мою речь, если я вдруг посмотрю на кого-то или скажу что-то о другой женщине.

Скандалы следовали один за другим. Самое интересное, что у меня и мыслях не было изменять ей, я ее сильно любил, и мне никто не был нужен, кроме нее.

И однажды наступил момент, когда я сказал себе: если она меня ревнует без почвы, то что мне стоит изменить, чтобы у нее была почва. Какая разница, с почвой или без? Все равно ревнует. И я стал ей изменять.

Я просто не мог больше выносить ее упреки, придирки по пустякам, и однажды я ей сказал: если я такой плохой, подавай на развод. Что она и сделала. Кстати, она так никогда и не узнала, что я ей изменял, до сих пор не знает.

Результат жизни этого человека можно отследить сегодня, по прошествии 25 лет. Она так никогда больше не вышла замуж. Все мужчины, с которыми она заводила романы, убегали от нее вскоре. Сегодня она одинока, не совсем здорова физически, ничего в жизни не добилась. Печальное зрелище, если честно. Жаль ее, очень жаль.

Но это был ее ВЫБОР.

Так же и у Вас есть выбор, и Вы сегодня, судя по Вашему письму, делаете не правильный выбор, который приведет Вас к пустоте и одиночеству. То, что Ваш парень шарится в нете в поисках новых знакомств, на самом деле, тревожный для Вас сигнал. Но не потому, что он такой неправильный, а потому что Вы делаете не правильный ВЫБОР. И провоцируете его на эти поступки.

Впору задуматься и изменить выбор, который Вы делаете.

Вы не можете запретить птицам летать над Вашей головой, но Вы можете не дать им свить гнездо на своей макушке. Это относится к мыслям, которые приходят в Вашу ясную голову.

Мысли приходят и уходят, если Вы их не принимаете. Если принимаете, то они вьют гнездо, и следующим шагом будут чувства, которые Вы испытываете, например ревность, или злость, или разочарование, или... Да что угодно. Все зависит от Вашего ВЫБОРА. Если хотите начать с этим разбираться - пишите, помогу, чем могу. Успехов Вам.

№ 12. 02.10.09. Доброго времени суток! Вот что хочу Вам сказать: ревность - это всего лишь определенное чувство, которое испытывает человек. И оно, это чувство, не возникло само по себе, если бы Вы не выбрали его чувствовать.

Часто люди обвиняют других людей в том, что они чувствуют. "Я чувствую, что ты мне изменяешь". "Я чувствую, что у тебя кто-то есть". "Я чувствую, что ты мне не доверяешь". Ну и так далее.

Если внимательно присмотреться к этим утверждениям, то можно заметить одну потрясающую вещь: там есть одно неправильное слово, во всех этих утверждениях. И это слово - ЧУВСТВУЮ! На самом деле, это Вы ДУМАЕТЕ, что она так делает, изменяет, не доверяет, кто-то есть и тому подобное.

Это Ваши мысли, Ваши скакуны, как в песне поется. Мои мысли - мои скакуны...

Эти скакуны заносят Вас туда, куда Вы сами не хотите попасть, но в итоге попадаете. Потому, что Вы дали им волю, выбрав их ДУМАТЬ. Ведь Вы же не стали думать, что Вашей девушке нужна свобода от Вашего контроля,
Вы не стали думать, что она любит, когда Вы за ней ухаживаете,
Вы не стали думать, что она, как любая женщина, любит романтику в отношениях,
Вы не стали думать... Да мало ли чего Вы не стали думать.

Но Вы стали думать, что она, такая сякая, изменяет Вам,
что она, такая сякая... Дальше продолжите сами.

Ваша ревность - это был Ваш ВЫБОР. Вы выбрали ревновать ее, а не ее поступки к этому привели. Хорошая новость для Вас: Также, как Вы выбрали ревновать ее, точно так же Вы можете ВЫБРАТЬ любить ее, заботиться о ней, служить ей, как своей возлюбленной, ухаживать, дарить романтические подарки, устраивать приятные для нее сюрпризы.

Вы - мужчина! Включите свою изобретательность мужскую и вперед. Она, как и любая другая женщина (в этом все женщины одинаковы, женщины, подтвердите то, что я пишу) любит, когда ей говорят о любви, когда ее холят и лелеют, превозносят и заботятся о ней, слушают ее внимательно, разговаривают с ней о НЕЙ САМОЙ... Успехов Вам на этой стезе. Будут вопросы - пишите.

№ 13. 04.10.09. Доброго времени суток! Секс в отношениях не должен быть самоцелью. Если это так, то печален этот брак и эти отношения. Секс является, или должен являться, продолжением доверительных, интимных и близких душевных отношений между мужем и женой.

Секс вытекает из них. Когда есть близость, интимность, доверительность, тогда секс становится чем-то само собой разумеющимся, и нет нужды о нем говорить, или что-то простить у партнера, намекать, и.т..д.

Вы яркая личность, судя по Вашему описанию себя. Люди любят ярких людей. Но эта яркость мешает Вам подпустить Вашего мужа к себе ближе, она его ослепляет. Вы предпочитаете блестеть или быть счастливой?

Если блестеть, тогда Ваш удел - одиночество. Люби возводят на пьедестал тех, кто блестит, они делают это в своих сердцах, и иметь секс, извините за сравнение, с памятником - это извращение.

Вас не любят, Вами восхищаются, а это не одно и то же. Можно сколько угодно восхищаться чем-либо или кем-либо, но в этом не будет любви. Потому что любовь - это не чувства и эмоции. Любовь - это ВЫБОР.

Что с этим делать? Вам нужно восстановить Ваши отношения с Вашим мужем и начать открываться перед ним. Ведь он Вас, а Вы его совершенно не знаете. Была любовь в начале, она прошла, а построить отношения Вы так и не сумели. Вот и разбежались в разные стороны.

Отношения надо строить, это труд каждого дня, они не приходят сами по себе из той влюбленности, которую Вы имели во время ухаживания (если этот период у Вас вообще был). Позвольте Вашему мужу узнать Вас ближе.

Позвольте ему проникнуть в Вашу жизнь, узнать Вас так, как он никогда не знал. И сами начните познавать его. Какой он человек? Что ему нравится, и чего он хочет от этой жизни? Куда и к чему стремится? А Вы? Что он знает о Ваших мечтах, целях, приоритетах и ожиданиях? Кто Вы для него?

Вот Вам ссылка http://sadovskiy.at.ua/index/0-11 Там есть много хорошего материала для того, чтобы научиться строить отношения в браке. И можно начинать с любого уровня, даже если брак разрушен, как Вам кажется.

Вы не выучили урок с Вашим мужем, главный урок Вашей жизни. Вы не научились ЛЮБИТЬ этого человека. Почему Вы думаете, что с новым партнером у Вас будет что-то другое? Ведь Вы не изменились в этой части своей жизни. Вы не научили себя, как надо любить того, кто для Вас дорог.

Вы, как и многие другие люди, пошли по самому простому пути, пути разрыва, а не созидания. Если хотите серьезных изменений в своем браке и в своей судьбе - начните изучать такой урок, как ЛЮБОВЬ! Это важнейший урок нашей жизни.

Все остальное просто шелуха, оболочка, массовка. Успехов Вам, и пусть Бог благословит Вас! Если будет желание пообщаться на тему любви в браке - пишите. С удовольствием пообщаюсь с Вами.

№ 14. 03.10.09. Доброго времени суток! Ничего удивительно нет в том, что Вы сейчас все это переживаете. Между Вами и Вашим любовником установлена душевная связь, и куда бы он от Вас не пошел или поехал, и сколько бы Вы с ним не рвали отношения, до тех пор, пока эта связь не будет разорвана специально, сама по себе она не исчезнет. Даже с годами.

Научиться жить с этим Вам будет очень и очень не просто. Вы уже ощущаете на себе всю "прелесть" этого. И дальше будет не легче, хотя время несколько исправит ситуацию тем, что у Вас появятся новые свежие переживания, и они затмят старые. Но старые не исчезнут сами по себе.

Любое переживание, которое мы, как люди, переживаем, откладывается внутри нашего эмоционального человека, и остается там навсегда, если только не разобраться с этим специально, не получить исцеление.

Наш эмоциональный человек похож на луковицу, поскольку имеет слоистую структуру. Кроме того, с луковицей его делает похожим еще одна деталь. Когда Вы режете луковицу, она выделяет вещество, вызывающее у Вас слезы на глазах. Когда кто-то прикасается к определенному слою Вашего эмоционального человека, это прикосновение тоже вызывает слезы.

Понимаете, о чем я? Так вот. Для того, чтобы все, что Вы сейчас переживаете, оставило Вас, Вам необходим курс реабилитации, или исцеления эмоций.

Вот так! За все в этом мире приходится платить, кроме трех вещей. Будут вопросы - пишите, поговорим. Успехов Вам!

Как разорвать не благочестивые душевные связи?

sadovskiy — Wed, 15 Dec 2010 21:02:23 GMT

Доброго всем времени суток!

Вопрос, который я хочу поднять в этом блоге, часто звучит от наших уважаемых гостей, приходящих на сайт для того, чтобы получить подсказку, помощь или совет.

Вопрос разрыва не благочестивых, затянувшихся, не работающих, а зачастую и пагубных, отношений так же важен, как, скажем, вопрос о том, как научиться ходить, когда тебе один год от роду.

Это очень важный вопрос, и иногда я в заданном на сайте вопросе просто слышу крик души человека, который уже измучился от того, что ему в тягость, но у него нет ни сил, ни понимания того, как от этих отношений избавиться.

И я решил создать этот блог, чтобы один раз рассказать общую концепцию того, что такое не благочестивые душевные связи, и как от них избавиться раз и навсегда. Не имею ввиду, что Вы больше никогда таких связей не будете создавать.

Я имею ввиду, что Вы сможете разорвать те, которые уже были созданы. Ну, и обязательно дам практические рекомендации, как избегать таких связей в будущем.

Что такое "не благочестивая душевная связь"? В дальнейшем укорочу словосочетание до НДС!

Это не чистая (не благочестивая, не угодная Богу) связь между человеком и каким-либо объектом в физическом мире, которая контролирует поступки, чувства и эмоции человека.

Всякие отношения, которые контролируют Вас и лишают возможности поступать, как свободная личность, являются не благочестивыми, и ведут к рабству, к не свободе, и контролю.

Между кем может быть такая связь? Не правильно было бы думать, что НДС возникает только между людьми. Это не так. НДС может возникать между человеком и:
- другим человеком;
- животными и растениями;
- объектами не живой природы, городами, зданиями, квартирами, домами, подарками, ювелирными украшениями, деньгами, ну и так далее.

Назовем все эти позиции одним словом (для удобства) ОБЪЕКТЫ! Как видите, это может быть практически всё, что нас окружает. Для кого-то может показаться кощунственной мысль о том, что НДС может быть между человеком и деревом, но для другого человека это совершенно нормально - любить дерево. и не представлять себе жизни без него.

То же самое касается любых перечисленных объектов. Как возникает связь? НДС всегда имеет с одной стороны личность человека, с другой какой-либо из перечисленных ранее объектов.

НДС возникает на почве эмоционального переживания по отношению к объекту, в результате чего человек принимает в себя часть энергетики этого объекта, а свою часть отдает ему. Происходит обмен на уровне души, а душа - это жизнь, энергия.

Например. Влюбленность по отношению к человеку. Ахи, охи, вздохи - это все замечательно и понятно. Каким-то образом один человек эмоционально воздействует на другого, люди начинают обмениваться жизненными (душевными) энергиями, постепенно этот процесс умножается (чем больше они общаются), и приводит к тому, что образуется "канал", связывающий двух людей между собой.

Сексуальные отношения очень сильно усиливают этот процесс. Многократно, я бы сказал. Если один из людей решает порвать отношения, то это вызывает боль у обоих, только один подготовился к разрыву отношений, а для другого это полная неожиданность.

А так как канал был создан, он продолжает функционировать до тех пор, пока не будет специальным образом уничтожен. То же самое происходит (сценарий одинаков) в отношениях к объектам не живой природы или с животными.

Нам что-то понравилось, наши эмоции возбудились, а если такое воздействие длится не кратковременно, а долго, то связь образуется. Вот поэтому у людей часто возникает ностальгия, связанная со старой квартирой, где было прожито сколько то лет, с животными, которые долго жили в доме, какими-то предметами, украшениями, картинами и так далее.

Сценарий того, как происходит установление, или возникновение, не благочестивой душевной связи, всегда один и тот же.

Эмоциональное воздействие - Ваша реакция - установление канала - время воздействия - НДС!!!

Все остальные вещи, которые нанизываются на этот сценарий, как на скелет, просто умножают его, делая больше и сильнее. Такие, как , например, секс. И еще одна вещь, которая сильно влияет на умножение - это время, которое Вы посвящаете этому объекту.

Всё, во что Вы вкладываете свое время, деньги и энергию, становится для Вас важным и значимым!!!

Другими словами, если Вы посвящаете время тому, чтобы много времени, например, думать о своем возлюбленном, то Вы сами, своими собственными действиями, делаете этого возлюбленного для себя более значимым.

Понимаете, что происходит? Человек хочет избавиться от не работающих отношений, сам все время продолжая их подпитывать тем, что тратит время и силы, думая об этих отношениях!

Возникает вполне закономерный и законный вопрос: А ЧТО ДЕЛАТЬ ТО? Классика русской литературы, роман "Что делать?", просто отдыхает...

Пошаговая инструкция по освобождению от НДС!!! ( не путать с налогом на добавленную стоимость). :-)

0. Все, что Вы будете делать из ниже перечисленного, проговаривается вслух.
1. Вам необходимо признать, что такая связь существует.
2. Вам необходимо признать, что эта связь не благочестивая, т.е. не угодная Богу. Он не создавал Вас рабом. Он создал Вас свободной личностью. С правом ВЫБОРА.
3. Вам надо в молитве к Богу попросить прощения за то, что Вы допустили эту связь в своей жизни, признать это, как грех.
4. Попросить Бога разорвать эту связь.
5. Провозгласить, что Вы возвращаете ту часть, которую Вы получили от объекта, с которым Вы рвете связь, например, с любовницей, или любовником, и возвращаете себе то, что отдали этому объекту. Потому что это Ваше.
6. Признать, что Вы не имеете к этому объекту никаких претензий, ни моральных, ни материальных, ни духовных, НИКАКИХ!
7. Провозгласить, что Вы разрываете эту связь навсегда.

Ну, а теперь, как это будет выглядеть в процессе (примерно):

"Я, такой то или такая то, признаю, что между мной и (имя или название объекта) существует не благочестивая душевная связь. Я приношу эту связь к Тебе, Господи, и прошу - прости меня за то, что я допустил/допустила этот грех в своей жизни.

Прошу Тебя - разорви эту связь навсегда. Я возвращаю (имярек объекта) ту часть, которую я взял/взяла у него, и возвращаю себе ту часть своей души, которую отдал/отдала (имярек объекта). Я подтверждаю, что не имею никаких претензий к (имярек объекта), Я отпускаю его из своей жизни навсегда.

И теперь я разрываю эту не благочестивую душевную связь между мной и (имярек объекта). Господи, да будет воля Твоя. Аминь."

Это не догма и не формула. Хотя люди всегда ищут каких-то "магических" формул, работающих не зависимо ни от чего. Эта "не формула" будет работать только тогда, когда Вы сердцем своим переживете то, что говорите.

И действительно сокрушение Ваше перед Богом будет искренним. И пусть Бог благословит Вас сделать это - разорвать все не угодные Ему связи с любыми объектами физического мира.

Теперь последнее: как не допускать такие связи в будущем?

Вам надо научиться не вовлекаться эмоционально в то, что происходит в Вашей жизни. Сделать это не просто, но возможно. И крайне необходимо. Тем более, что Вы уже взрослый человек.

И если Вы до сих пор своей жизни не научились контролировать свои эмоции, то надо начать это делать сейчас. А когда еще? Теперь Вы понимаете, что любая связь на уровне души может привести к возникновению НДС.

Особенно если Вы посвящаете объекту свое время, деньги и энергию. Это не значит, что Вы не должны посвящать свое время, деньги и энергию кому-то, кого Вы любите. Это значит, что Вы должны отдавать себе отчет в том, что это будет иметь свои последствия.

Вот, что говорит Библия по этому поводу: "Веселись, юноша, в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд. И удаляй печаль от сердца твоего, и уклоняй злое от тела твоего, потому что детство и юность - суета. (Книга Екклесиаста 11:9,10)

Поэтому, если Вы создаете отношения с человеком противоположного пола, и эти отношения не благочестивые, то от них обязательно останется НДС. А теперь представьте себе, сколько Вы уже их создали.

Ведь даже если они Вас "не напрягают" сегодня, они никуда не делись сами по себе. А продолжают существовать между Вами и тем человеком, с которым у Вас была эта связь. Я благословляю Вас разобраться со всеми этими вещами в своей жизни и быть в дальнейшем осмотрительными и благочестивыми.

Да благословит Вас Бог!

К вопросу о вечной любви!

sadovskiy — Wed, 15 Dec 2010 20:59:14 GMT

Доброго всем времени суток!

Решил создать новый блог по вопросу любви. Потому что очень часто именно этот вопрос возникает при ответе на вопросы, и возникает, соответственно, потребность снова и снова писать одно и то же.

Вот теперь оформлю это в виде блога, и можно будет постоянно пользоваться этим материалом.

Итак, начнем...

В сегодняшнем человеческом обществе сложилось такое мнение, что любовь - это чувства и эмоции. Это произошло под влиянием различных факторов, таких, как телевидение, видео, книги разные, короче говоря, произошло формирование общественного мнения. И теперь это общественное мнение уже довлеет над людьми, заставляя их думать, что любовь напрямую зависит от чувств и эмоций.

Получается следующая картина.

Двое молодых людей "полюбили" друг друга. Между ними вспыхнул костер чувств. Они начали говорить о том, что "я тебя, милый/милая, люблю, "без тямы", и хочу с тобой жить. Кто-то женится, кто-то так начинает жить, без брачного завета.

Проходит время, у кого-то больше, у кого-то меньше, и чувства и эмоции, которые имеют определенный срок жизни, исчезают, особенно, когда молодые сталкиваются с тем, что его или ее возлюбленный/возлюбленная вовсе не ангел во плоти, а, скорее, даже наоборот. Обычный себе человек, каких много. Чувства и эмоции постепенно угасают, и на их место приходит пустота.

Почему, спросите Вы?

А очень просто.

Человек возложил всю свою надежду на то, что является самой не постоянной составляющей нашей души - на чувства и эмоции. Основанием своего выбора сделал эфемерную вещь, которая растаяла под действием естественных факторов, и вся надежда рассыпалась, как карточный домик...

Этот факт становится сегодня одной из самых главных причин, почему огромное количество мужчин и женщин не могут найти удовлетворения в браке, перепрыгивают из одной постели в другую, наивно думая, что с новым партнером будет все по другому.

Это с тем не получилось, потому что любви, на самом деле, не было. Но этого/эту то я люблю? ЛЮБЛЮ!!! И с ней/с ним все будет иначе.

Но...

Но проходит немного времени, причем, как правило, меньше, чем в предыдущем случае (и с каждым разом будет еще меньше), и опять можно читать стишок:

Прошла любовь, завяли помидоры.
Ботинки жмут, и нам не по пути!

Потому что любовь не имеет ничего общего с чувствами и эмоциями, или, вернее сказать, почти ничего. Любовь никак от них не зависит. Любовь - это нечто другое.

Если Вы спросите людей, которые прожили долгую и счастливую жизнь в браке, не одну пару, а несколько пар, то Вы сможете сделать вывод из того, что от них услышите.

Любовь - это не чувства.

Любовь может сопровождаться чувствами, чувства могут и должны вытекать из Вашей любви к тому, кого вы любите. Но любовь не генерируется чувствами и от них не зависит.

От чего же тогда зависит любовь человека по отношению к другому человеку?

Очень хороший вопрос, и на него есть не менее хороший ответ.

И, что самое главное, этот ответ очень прост. Для того, чтобы это понять, не надо университеты заканчивать, разве что "Семейностроительный" :-)0

ЛЮБОВЬ человека по отношению к другому человеку - это ВЫБОР.

Я, как свободная личность, имею это право и власть над своим выбором. Я принимаю решения и следую им. Нет никого, кто мог бы мне продиктовать какое-то решение, и навязать его мне.

Я сам, и только, ВЫБИРАЮ поступать так, как я поступаю. Хотя многие так не думают. И они совершенно правы.

Если человек не отвечает за свой выбор, тогда ему легко навязать решение, заставить его сделать то, что нужно кому-то, поставить в зависимость от чужого выбора.

"Я сделал это, потому что ты..."
"Я пошел туда из-за тебя..."
"Это ты повлиял на мое решение..."
"я так больше не могу, ты совсем меня не любишь..."
"Сколько ты еще будешь меня унижать?"
"Не дави на меня..."

ЗНАКОМО???

Если человек несет ответственность за то, что у него есть свобода выбора, и он пользуется этим, тогда ему будет легко выбирать то, что ему надо.

Например. Ваш муж/жена поступили по отношению к Вам не корректно, обидели, типа, Вас. Обычная реакция человека, не осознающего свою свободу выбора - это обидеться, надуть губы, не разговаривать, рассердиться, и т.д. и т.п.

Понимаете меня, надеюсь?

Человек с осознанной свободой выбора может выбрать то, как ему реагировать на эту некорректность. Причем, не важно, какие чувства эта некорректность вызвала.

Я ВЫБИРАЮ ЛЮБИТЬ этого человека не смотря на то, что он сделал.

Это моё решение и моё неотъемлемое право. Это зрелость, когда человек так может поступать, и эта зрелость не зависит от возраста или опыта в браке. Она зависит напрямую от решения, или от выбора человека.

Я выбираю принимать взрослые, зрелые решения.

А зрелость или взрослость, как раз, и есть ответственность за свои решения и за свои поступки.

Послушайте, дорогие мои, это в корне меняет все то, что Вы знаете и делаете сегодня по отношению к своему мужу или жене в браке.

Это может в корне изменить сам Ваш брак, в какой бы фазе он сегодня не находился.

Это может полностью изменить Ваши отношения с любым человеком, например, с детьми, с родителями, с друзьями и подругами, да с кем угодно.

У Вас есть право свободного выбора того, что Вы чувствуете и переживаете.

Хотите, можете поэкспериментировать.

Возьмите прямо сейчас, сидя за монитором, и ВЫБЕРИТЕ радоваться. Просто улыбнитесь сначала, потом еще шире улыбнитесь, потом можно и посмеяться.

Вас никогда не учили управлять своими чувствами и эмоциями? Ну так начинайте это делать прямо сейчас. Или так и будете всю жизнь зависеть от своих чувств, и ходить у них на поводу.

Теперь хочу кое-что сказать тем, кто терпит крушение в браке, в отношениях с мужем или женой.

Вы терпите это крушение по собственной воле.

Это Вы не ВЫБРАЛИ любить своего мужа или жену.
Это Вы ВЫБРАЛИ пустить на самотек Ваш брак, доверить его развитие своим чувствам и эмоциям.
Это Вы ВЫБРАЛИ, а не он или она, относиться к ним, так как Вы относитесь.
Это был Ваш ВЫБОР.

Даже если Вы его делали не осознанно.
Это Вы поддались искушению своих чувств, и вступили на "тропу войны" с человеком, которого Вы любили, когда только начали встречаться. Ведь это было на самом деле?

Вы действительно любили его или ее?
Или это был мираж?

Я Вам скажу правду. Это была обычная человеческая ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Но Вы ничего с ней не сделали, пустили на самотек. А это был залог, кредит любви, который Вы должны были развить до зрелых отношений.

До той любви, которую Вы хотите иметь в браке.

Любовь - это выбор.

Если Вы влюблены - здорово. Теперь сделайте свой ВЫБОР любить этого человека, не смотря ни на что.

И любите его или ее.

Отдавайте свою любовь тому человеку, которого Вы выбрали любить. Это же был Ваш выбор? Ваш! Это Вы решили, что будете любить его, не взирая?

Вы!

Ну так и любите, делайте по отношению к нему то, что ему или ей нравится, выражайте свою любовь, а не прячьте ее. Путь он или она постоянно сталкивается, если так можно выразиться, с проявлениями Вашей любви.

Если Вы хотите попрактиковаться в том, как любить своего мужа или жену, вот по этому адресу, http://sadovskiy.at.ua/index/0-11 на моем личном сайте, есть потрясающий материал для развития Вашей личности.

Это же материал предназначен для тех семей, которые находятся на грани рахвала. Программа "Огнеупорный брак" создана для таких семей.

Пользуйтесь на здоровье!

Также рекомендую скачать вот ЭТУ небольшую книгу и почитать ее. Очень сильно помогает некоторые вещи понять и осмыслить.

Успехов Вам. И пусть зрелость станет неотъемлемым атрибутом Ваших отношений в семье.

С уважением Садовский Юрий Викторович.

Как правильно расстаться с парнем, если он шантажирует суицидом?

sadovskiy — Wed, 15 Dec 2010 20:55:53 GMT

Вопрос:
Одна из наших уважаемых посетительниц задала вот такой вопрос: как правильно расстаться с парнем, если он шантажирует суицидом? Помогите пожалуйста!

Мой ответ:
Доброго времени суток!

Вам надо провести с ним прощальный разговор. Для такого разговора Вы должны настроить себя сначала.

2. Вы должны принять окончательное и бесповоротное решение оставить его, невзирая на... что угодно!

5. Когда сядете поговорить, Вам надо следовать определенным шагам, просто придерживайтесь их. Вот они:

- Я, как и ты, свободный человек, и имею право на приватную жизнь. Еще раз спасибо за всё и прости.

Дерзайте. Будут вопросы - пишите.

Благословений Вам и мудрости!"